Un poco sobre salud mental.

 "Oh, no es que quiera coquetear con la muerte,

yo quiero solamente poner fin a esta agonía que se vuelve ridícula a fuerza de prolongarse."

-Alejandra Pizarnik

Hace algunos años, después de mucho tiempo pensandolo pero sin confirmarlo, me enteré que tengo enfermedades de salud mental. Esto me ha costado mis estudios, mis amistades, mis metas, mi vida en sí. 

Quisiera hablar un poco sobre lo que es vivir con depresión, ansiedad y TCA.

Desde la infancia llevo sufriendo estas enfermedades, en algunos momentos fue más fácil notarlo que en otros, pero en todos se me ha complicado llevar mi vida a un ritmo "normal". Siempre he visto como la gente de mi edad tiene una vida absolutamente diferente a la mía. Ver cómo actúan y viven me hace notar aún más las carencias de mi vida. Yo siempre he sido de esas que se la pasan encerrada en su pieza, sin hablar con nadie, sin comer, sin bañarse, sin poder estudiar ni conseguir trabajo; y siempre he visto como todo el mundo salía a boliches, a escabiar al parque de noche, a caminar por el centro, sin miedo. He visto cómo avanzaban en sus estudios, en su vida laboral, y yo llevo tantos años en el mismo lugar sin poder salir y cambiar las cosas.

Siempre he puesto mucha fuerza a estos momentos pero han habido muchos en los que no he podido soportarlo, he terminado empastillada, internada, dopada en una cama, ya sea la mia o la de un hospital, llorando en el piso, pensando "¿Por qué lo hice?", pensando "¿Por qué sigo creyendo que no puedo?".

Hay días en los que creo que sanar es posible, hay días en los que estoy completamente segura de que de esta nunca se sale por completo. Y hoy, y casi la mayoría de los días, me inclino por esta segunda opción. Creo que nunca voy a poder sanarme completamente, creo que, de alguna forma u otra, el dolor se puede sobrellevar pero no desaparecer.

Esta pesadilla ¿se termina?, qué sé yo. Pero estoy medio podrida de no conseguir psicóloga, de seguir con la misma medicación que hace 3 años, que no disminuye y hasta a veces aumenta. Estoy medio cansada de sentirme triste y temblar de la ansiedad, de tener la respiración cortada y clavarme un clonazepam para pasar el momento y terminar más angustiada y con una adicción mayor.

Me cuesta no salir de los momentos difíciles sin pastillas, siempre están ahí, siempre acompañan, siempre me ayudan a salir un poco de ahí, pero de qué me sirve eso, si solo termino aplastada en la cama sin poder modular nada, rogando por un abrazo y por que alguien se dé cuenta de lo que me está pasando sin necesidad de decirle "che, me empastillé". Estoy cansada de hacer sufrir a mi mamá por mis malas decisiones suicidas, por esos disparates que se me ocurren y no puedo frenar. 

Necesito poder crecer, sacarme el miedo, sentir cosas nuevas. 

Creo que yo no soy yo sin estas enfermedades. Y qué triste pensar que no soy yo sin esto.

Quiero tener mi vida fuera de esto. Quiero gritar y pegarle patadas a la pared. En este momento no sé qué pienso, estoy cansada, esto es más que nada un descargo. 

Gracias por leerme hasta acá, espero poder hacer algo más completo en otro posteo sobre salud mental.

Esto ha sido escrito con "The Black Parade" de My Chemical Romance de fondo para acompañar esta depresión.

Si te sentís igual o te has sentido así y queres compartirlo con alguien, yo te leo amiga. Escribime en los comentarios. 

Abrazo a todas las que atravesamos estas penurias de la salud mental, espero que pronto podamos ser felices.